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别轻易给孩子作判断
2014-9-19 14:45:02 | 阅读数:500
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研究发现,婴儿具有最初的“内设式身体图式”,这是设置在“人”这个物种里的自动程式——新生儿听到别的婴儿哭泣的录音时会感到悲伤,能够本能地感知并模仿看护者的表情;从3岁半开始,孩子会将生活中发生的重要事件编码进入自己的自传体记忆中,开始界定自我,形成自我形象和自我价值。
为什么不要轻易为孩子做判断?
孩子的心理发展,需要完成两大任务:认识世界,以及建构自我。
这两个任务,需要妈妈和周围人协助完成。
认识世界,就是了解“我们生活的这个世界是怎样的?”。它是关于我们从什么样的角度,以什么样的方式去看世界;如何看待别的人;用什么样的方式在这个世界生活;如何跟人交往等——比如,这个世界安全吗?人们友好吗?相处容易吗?生活是一件容易的事吗?……
建构自我,是回答“我是谁”这个问题。包括意识到自己是独特的,通过别人对自己的反应,获得关于“我”的信息,逐渐形成一个稳定的自我,建立起自尊感,形成积极的自我概念——比如,我长得什么样?我有什么值得骄傲的东西?我擅长什么?我喜欢什么?我的性格是什么样的?别人喜欢我吗?……
而这两个发展任务,又是交织在一起进行的。
孩子周围的成人,是协助孩子完成这个任务的教练和导师。
发展心理学家们推测,新生儿对人和事,只有简单的印象,在跟养育者的密切接触中,孩子通过别人对自己的反应,形成镜像自我。
研究发现,婴儿具有最初的“内设式身体图式”,这是设置在“人”这个物种里的自动程式——新生儿听到别的婴儿哭泣的录音时会感到悲伤,能够本能地感知并模仿看护者的表情;从3岁半开始,孩子会将生活中发生的重要事件编码进入自己的自传体记忆中,开始界定自我,形成自我形象和自我价值。
这就意味着,孩子周围的人,会影响和塑造孩子人格中最核心的部分。
所以,你跟孩子在一起下的那些判断,并不只是简单的说了一些话而已,它将影响甚至决定孩子如何完成这两大任务——你的判断,就是帮孩子打磨他看待世界和认识自己的那面镜子,如果你给了孩子一面扭曲的镜子,他将对世界产生扭曲的认识,形成扭曲的自我;如果你给孩子一面模糊不清的镜子,他将对世界产生很多的怀疑,形成模糊不明的自我;如果你给了孩子一面破碎的镜子,那将给孩子一生带来困难,他几乎注定将成为咨询室的常客。
发展心理学是老老实实的研究派。有些学者走得更远,比如一些后现代派的建构主义者,他们认为,根本就没有一个客观的世界,我们每个人都活在自己的那个世界里;而那个世界,是我们自己建构出来的——你的那些判断,就是在帮孩子建构他的整个世界。
每个妈妈都想给自己孩子最好的东西。如果真有什么东西是“最好的”,那就是你如何跟孩子“说”这个世界,如何“说”他。我们当然不能轻易地“说”。
生活中我们很容易为孩子做哪些判断?
我们教给孩子的任何东西,都是在为他们做判断。我们告诉他们这是什么;什么是好的;什么东西是危险的,需要避开……
妈妈的职责之一,本来也是要教会孩子如何生存,如何保护自己。所以,告诉孩子什么东西是危险的,是妈妈最容易为孩子做的判断。每个妈妈都会告诉孩子很多对、错、好、坏。我们本能地要把我们所知的东西教给孩子,免得他们受伤害。“不要!”、“不准!”,常常是妈妈对孩子说得最多的话。
拿一件曾经被热议的事来说:公交车上,一个妈妈不准孩子坐一个民工让给她们的座位。大家纷纷谴责这个妈妈歧视劳动者。
这里发生了什么?
那个妈妈的判断是:民工坐过的位置是脏的,而脏的东西,就是危险的,她需要保护孩子远离危险。一个洁癖妈妈!而一个洁癖妈妈,她对危险和安全的判断,警戒过头,已经超出了一般人的标准。所以大家反而不接受她。
我们为了保护孩子,为了他们好的那些信条,很可能只是我们的偏见和无知,那它们就会对孩子造成限制甚至伤害。困难在于,我们常常不能自知。
过多的“不要”、“不准”、“不许”……我们就捆绑住了孩子,让他们动弹不得,失去发展的能力和空间。
把我们喜欢的东西强加给孩子,是另外一个判断。特别是在孩子没表现出兴趣,我们还努力推销的时候。“花椰菜补充维生素!”、“多喝牛奶身体好!”、“晚上9点一定要上床睡觉!”……
半年前我在一家“绿色食品”专卖店买了一袋“绿色”豆奶,早餐按包装上的食用指南冲兑了给儿子喝,儿子只喝了一口,就说不好喝不要喝。我气呼呼地要他不好喝也喝下去,人家“绿色”呢!儿子就是不喝!磨到上学时间到,只好让他不喝算了。但我还是对他不喝“绿色”豆奶生气了好一阵。过了两、三个月,再从那家“绿色食品”店过,看到店门上贴了封条,原来是卖假冒伪劣被关门了。
信任孩子的判断,而不是为孩子做判断,某些时候反而更安全。我们对世界的认识,对人的看法,都是被人为的观念、判断染污过的。说实话,我们真的那么清楚哪些是好的?哪些是不好的吗?
如何避免为孩子做判断?
我们避免不了为孩子做判断,况且,为孩子做判断,教给孩子做人的道理,本来也是父母的职责。我们能够做的,是尽量减少一些伤害性的判断。
对孩子来说,最坏的判断是针对孩子的那些负面评价,“不乖”、“不听话”、“不诚实”、“不聪明”、“不懂得……”这些都是会损坏孩子人格地基的话。
另外一些话,包上了糖衣,但同样负面。“真乖”、“真棒”,如果它们的目的仅仅是为了让孩子按照你的要求做事,仅仅是行为训练的条件强化物,而不是出自你对孩子真心的接纳和肯定时。
仅仅是为了减少对孩子的伤害性的判断,对父母们来说,已经是一门很重的课业。
我们生活在一个焦虑的世界,有那么多东西让我们害怕和不安。能对发生的事迅速地做判断,而且最好提前早早就备足了应对的办法,是我们本能的降低焦虑的策略。我们好不容易,甚至是付出了代价,才学会了一点点,我们会好急!好想把这些宝贵经验都传授给孩子,好保护他们,让他们比我们生活得好。
那些伤害性的判断,都是“恨铁不成钢”恨出来的,那些“恨”,其实不是“恨”,而是好大的恐惧——怕孩子生活得还没有自己好。如果被恐惧、害怕、担心、无助、愤怒、厌恶……等等情绪影响,我们所做出的判断,对孩子就很可能是伤害性的判断。
不要为孩子做伤害性的判断,需要我们自己先放松下来,感觉足够安全,过得足够快乐。
孩子不光是通过我们的语言认识世界和他们自己的,他们简直就像是机敏的动物,熟悉我们身体和情绪的非语言信息——紧张、焦虑、不安?还是放松和安宁?快乐吗?喜欢这个世界吗?喜欢他们吗?
哪些判断需要做?
一些判断,一定需要妈妈做!
1、涉及生命安全的常识。那些关于危险和安全的最基本的认识,这是成人必须告诉孩子的:细小物,注意玩,千万别往口中含;水火电,莫乱玩,安全常识记心间;吃饭之前要洗手,切记莫把生水喝;过马路,眼要明,斑马线上小心行;陌生人,莫轻信,防止坏人将你骗等等等等……这些常识,一定要孩子学好记牢。
2、每个年龄阶段,会有自己的智力发展任务,这个时候妈妈下的“判断”,就是给孩子的智力发展添砖加瓦,帮助孩子获得对世界和自身的知识。那些关于我们物质世界的形状、大小、颜色、名字的知识,那些关于我们身体的知识……慎重选择给孩子的读物,不建议有太多的价值判断和历史局限的读物;如果是绘本,一定要挑赢得国际大奖的,还要好的翻译和好的出版社;建议多选择实物照片类读本,让孩子能够“看到”真实的世界。强烈推荐迪士尼公司的那套《我的第1套百科全书》,这是童教书中最好的之一。
3、关于情绪和情感交流的知识。孩子在7-10个月的时候,识别和理解情绪的能力已经开始发展。这个时候,他们开始关注父母对于各种情景的情绪反应,并以此来调整自己的情绪。孩子们能够准确识别妈妈声音中的情绪线索和面部表情。1岁以后,孩子可以通过利用他人的情绪反应,来评价自己判断的准确性。这一切都提醒我们,不管你为不为孩子做判断,他们早已在对世界和自我做着他们自己的判断。容易出错的教养方式,反而是父母对各种情绪的掩饰和否定。这是很多父母在做的事:用语言掩饰尴尬的情绪,否定孩子的各种情绪,只准孩子表现出快乐和好情绪——这混乱甚至错乱孩子的判断。
所以,你需要对自己和孩子的情绪有尽量多准确的判断——生气了就是生气了,有些害羞,害怕了,今天有些情绪低落……对自己的情绪有准确的判断,孩子才能学会调整情绪,发展出良好的社会性能力和技巧。


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