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我们在差异中成长
2014-9-29 11:01:28 | 阅读数:428
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结婚才一年,我和我老公已经受够了彼此了。当时谈恋爱的时候,我们都觉得对方与自己很像,各方面都很契合:我们都是偏内向的人;我们都喜欢两个人散散步而不是一大群人去喝酒;我们都很讨厌夸夸其谈、虚伪、势力的人;我们都觉得幸福的组成因素很少,不需要太多的物质堆砌…….那时我们觉得两个人在一起肯定是很有爱很温馨的画面。那时我能想到最幸福的事就是:早上醒来,阳光与他同在~
然而真正住在同一个屋檐下了,我们才发现对方与自己是多么不同:我是无辣不欢,他的口味是清淡得连盐都不能多放几粒的人;我喜欢家里干干净净、整整齐齐的样子,而他却是拿什么东西从不会想着要归位,都是用完随手一放了事;我要去一个地方会提前把路线查好再出发,而他可以跟我说一切都准备好了,带着我大街小巷乱转,就是找不到路…….
除了一些小事,我们经常有矛盾。在一些大的看法上我们也有差异。比如:我认为在为未来奋斗的同时,也应该享受生活,每年至少应该有一次旅行。他认为,我们现在年轻应该多吃苦,为未来储蓄、奋斗更重要。我认为不能急着要孩子,等我们稳定了,有足够的物质条件了再要孩子比较好,他却觉得现在是时候了,孩子生出来了,可以让双方父母帮忙带,不用想太多……
现在,我们都觉得彼此的差异越来越大,很多对方的习惯自己都不能理解。我们也不知道该如何面对这种差异。
专家解析:
家庭治疗的先驱萨提亚说过一句话:人们因相同而有联结,因相异而有所成长。我们往往是因为一个人跟我们很相似而爱上对方,很多情侣表示遇到对方就像找到了另一个自己。但世界上只有相似的叶子,没有完全一样的叶子。幸好没有完全一样,要不然,试想一个完全和你一样的人生活在一起,那会是多么沉闷的事。你们不需要交流,因为你们已经知道对方心里想什么;你们没有惊喜,因为你已知道对方会为你准备什么。如果那样的话,有这个人和没有这个人又有什么区别呢?
因此差异也是有价值的。差异的价值在于,让我们有机会突破自己的原有,体验更丰富的世界。如果我们能把夫妻间的差异当作探索对方、了解对方的机会,而且,认为差异还能丰富彼此的生活,拓展自身原有的行为模式,那就自然会带着好奇去处理分歧,力图多了解对方,并尽力寻找有效的方式解决矛盾。这样的过程反而能增进夫妻的亲密度和趣味性。所以,明智的夫妻会把差异当作学习和共同成长的机会。
那该如何面对这种差异呢?
首先应该从了解双方的原生家庭入手,明了各自是个怎样的人。婚姻中的伴侣是在两个生活环境完全不同的家庭里长大的,他(她)的生活习惯、饮食习惯已经深深地打上了那个家庭的烙印。一般情况下从小养成的习惯会成为终身厮守,俗话“三岁看老”说的就是这事。因此,对于一些无法改变的习惯,我们就应该学会理解与接纳。
其次双方开诚布公地讨论彼此对人生的目标和对婚姻的期待。在促膝谈心后,夫妻往往会发现差异其实并没有想象的那么大。大家都会同意:婚姻绝不是简单的“一起过日子”,还包含着许多更深层次的心理契合,比如支持、信任、爱与包容。
最后解决差异的核心法则是“求同存异”。这世界上总有些矛盾不可调和,如果是来自于最根本价值观和世界观的差异,那只有平和分手一条路了;而对于其他的差异,我们就需要智慧和宽容去理解与接纳了。
 

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